Vitsit

Sekoita emännän aamupuuroon KiteKattia. Mainos lupaa, että se pitää mirrin virkeänä ja karvan kiiltävänä.

Mitä eroa on 50-luvun ja tämän päivän alushousuilla? Ennen piti raottaa housuja että näkyi perse...nyt pitää raottaa persettä että näkyy housut!

Sillanpään Jarski oli suihkussa ja pesi persereikäänsä, kun etuveitikka alkoi ottaa eteen. Jarski läimäytti peliään hellästi ja sanoi: "no hupsu, se oon mää itte"

Erkki yritti hukuttaa murheensa, mutta jo kolmantena päivänä anoppi kellui rantaan.

Mitä eroa on anopilla ja sikarilla? Sikarissa ensimmäiset henkäykset ovat parhaimpia, anopissa viimeiset.

Isä, miltä pimppi näyttää? -no ennen rakastelua se on kuin ruusunnuppu terälehdet avoinna, rakastelun jälkeen se on...Oletko nähnyt kun Lordi syö viiliä...?

Lauri kysyi äidiltä? -Voiko koiria korjata?
- Eivät ne koneita ole! -
- Mutta isä sanoi, että kun lähdet lomalle, hän poraa naapurinnartun reikää isommaksi.

Mitä yhteistä on benji-hyppäämisellä ja sillä että 90-vuotias ottaa suihin?
-Mahtava fiilis, mutta alas ei uskalla katsoa.

Ujohko aviopari ei tohtinut puhua suoraan tietyistä asioista. Niinpä he olivat keksineet ovelan salakielen lemmenleikkejä varten. Tiistaina mies kysäisi vaimoltaan:
- Pestäisiinkö tänä iltana pyykkiä?
- Ei tänään, minua väsyttää, vaimo vastasi.
Keskiviikkoiltana vaimo oli valmis pyykinpesuun, mutta mies ei:
- Pyykkiä oli niin vähän, että tulin pesseeksi sen nyrkkipyykissä.

----------------------------------------------------------------------------------

Mitä yhteistä on seuraavilla asioilla?
Anoppi tippui mereen ja hukkui.
Perunat jäätyi maahan.
Muija pamahti paksuksi.

- Kaikissa tapauksissa nosto jäi vähän liian myöhäiseksi.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------


ORGASMI?
Isäntä tuli tupaan ja emäntä luki pöydän ääressä Cosmopolitania.
Emäntä totesi isännälle:
"Ihminen on ainoa eläin, joka voi saada orgasmin. Mitäs meinaat, pitäisikö tätä oikein kokeilla?"
Isäntä kääntyi saman tien, tempaisi suutuspäissään karvalakin päähänsä ja lähti ulos. Emäntä ihmettelemään, mistä se nyt noin suuttui.
Hetken päästä isäntä palaa hengästyneenä ja pää hiessä.
"Lehmä ei ainakaan saa, eikä lammas, siasta en ole ihan varma, mutta se nyt vinkuu aina muutenkin!"

Suomalainen, ruotsalainen ja Claudia Schiffer istui samassa
vaunussa junassa.
Juna meni tunneliin, ja koska kyseessä oli vanhan tyylinen
juna, vaunuissa ei
ollut lainkaan valoja joten tuli aivan pimeää. Kuului
suutelun ääni ja todella
kova läpsäisy.

Kun juna tuli ulos tunnelista, Claudia Schiffer ja
suomalainen istuivat kuin
mitään ei olisi tapahtunut, ruotsalainen piteli kädellään
kipeää poskeaan.

Ruotsalainen ajatteli: 'Suomalainen on ilmeisesti suudellut
Claudia Schifferiä
ja Claudia löi ohi suomalaisesta osuen minuun.'

Claudia Schiffer ajatteli: 'Ruotsalainen varmaan yritti
suudella minua,
suutelikin vahingossa suomalaista ja sai neniinsä siltä.

Suomalainen ajattelin: 'saatanan hienoa. Seuraavan kerran kun
juna menee
tunneliin teen pusun äänen uudestaan ja lyön tota
ruotsalaista satanaa vielä
lujempaa.'

Facaa kirjoitti:

Suomalainen, ruotsalainen ja Claudia Schiffer...

Tämä oli paras

Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin,
jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa.

Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun
vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin
kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen
seuraavaa lentoa.

Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.
Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka
Finnairin lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista.

Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan
joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen.

O: Lentäjän ilmoittama ongelma.
V: Mekaanikon vastaus.

O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko
raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi
lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: ääni laskettu uskottavalle tasolle.

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaanvähän
vakavamielisempi.

O: Tutka mörisee.
V: tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu.

Miehistä ajokulttuuria

Olin tulossa Joensuusta Imatralle. Oli koko lauantai-illan satanut sakeasti
lunta. Oritlammella, moottoritien juuri alkaessa, huomasin takaatulevan
rekan lähestyvän ripeästi. Rekan siirryttyä viereeni ohituskaistalle
huomasin ihmeekseni, että rekkamies ajeli partaansa ajaessaan!

Rekan kiilattua eteeni jouduin jarruttamaan voimakkaasti, jolloin
voileivälläni olleet oliivit alkoivat pyöriä lattialle. Yrittäessäni
tavoittaa edes yhtä niistä näppeihini, kännykkäni ei enää pysynyt korvan ja
olkapään välissä, vaan putosi penkin alle. En yleensä provosoidu
liikenteessä, mutta rahtarin teko oli niin törkeä, että päätin osoittaa
mielipiteeni siitä.

Onneksi Joensuussa olimme kaverini kanssa vaihtaneet -85 1.6-litraseen
Sierraani 2-litrasen, joten vetämästäni asuntovaunusta huolimatta pikku
kauppakassini siirtyi ripeästi rekan rinnalle. Laskin voileivän apukuskin
penkille ja tavoitin katsekontaktin rekkamieheen.

Nostaessani oikean käteni tervehdykseen, keskisormeni osui taustapeilissä
roikkuneeseen Pirellin tyttökalenteriin, joka putosi etupenkkien väliin
kaataen siinä olleen viinipullon. Vaikka pullossa oli vain tilkkanen
jäljellä, riitti se kastelemaan pilalle ristikkolehden, jonka olin ostanut
Kiteeltä, ja jonka olin saanut jo melkein täytettyä.

Sitten kännykkäni soi. Tavoittaakseni kännykkäni penkin alta, en pystynyt
enää ohjaamaan autoa polvillani, vaan minun oli laskettava kahvimuki
kädestäni ja tartuttava rattiin vasemmalla kädelläni. Yrittäessäni hapuilla
puhelintani penkin alta, käteni osui johtonippuun, jolloin ajovalot
sammuivat. Myös radio ja matka-TV vaikenivat. Moottoritie oli valaistu,
joten ajokaistat erottuivat melko selvästi sakeasta lumisateesta huolimatta.
Kokeillessani äänimerkkiä, sähkölaitteet alkoivat jälleen toimia, ja ehdin
juuri ja juuri nähdä SaiPa:n tekemän hienon voittomaalin (2-1) Pelicaaneja
vastaan.

Pääsin rivakasti rekan ohi juuri sopivasti ennen Niskan poistumisramppia.
Myöhemmin kotona, asuntovaunussa olleet lapseni kertoivat, että rekkakuski
oli jatkanut partansa ajamista vielä ohituksemme jälkeenkin.

Vielä seuraavanakin päivänä, vaihtaessani autooni talvirenkaita, ihmettelin
rekkakuskin törkeää ajotapaa.

Nimimerkki. Vituttaa nuo saatanan rekkakuskit

Vahingonkorvaus
Toivoisin, että voisitte ottaa kantaa, onko seuraava tapahtuma sellainen, että voisin vaatia vahingonkorvauksia Hgin Sokokselta menetetystä tyttöystävästä:

Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen mimmi on tunnetusti herkästi kiivastuvaa sorttia ja lahjojen suhteen kranttu päätin yrittää kerrankin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat; romanttinen, muttei liian henkilököhtainen lahja. Tyttöystäväni pikkusisko lupautui lähtemään kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt.

Kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti ostokset; pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon mukaan. Erhettä kuitenkaan silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni Turkuun ja kirjoitin korttiin:

"Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei sinulla kovin usein ole niitä, kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös, että kun kerran pitelin sinun vanhojasi, jotta olisit voinut paremmin maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo aavistuksen verran kuluneilta. Olisin ostanut pitkät vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyhyitä, helpommin riisuttavia ja hän suositteli niitä ja näytti miten helppo ne on riisua , kun on kiire.

Nämä ovat kyllä aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja näytti oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin et saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa vastaa, koska ne ovat ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki. Kunpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensi kertaa, koska niin monet kädet saavat koskea niitä, ennenkuin tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmastikin kosteat pitämisen jälkeen. Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta, muuta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää isääsi tai veljeäsi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivottavasti panet ne minua varten perjantai-illaksi.

Hellästi sinua ajatellen

PS. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä, niin että vähän karvaa näkyy sisältä."

Finnair juttu oli nii hauska että jeesustakin naurattaa.
ja oli se shiffer juttuki hauska.

http://www.helsinki.fi/~korppi/vitsit.html

Tuolta kyllä löytyy niin kuivaa juttua että ...

* Pitkätukalta löydettiin pääsylippu homobailuihin: Biletti!
* Mikä konjakissa on niin kallista? -Brändi.

*copypasteaa paskoja vitsejä*

Joku nettisivu kirjoitti:

Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.

Kun Jumala loi Aatamin, hän kysyi aivoista, millaiset tämä haluaa.
- Aatami kuuli kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.

Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.

Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.

Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
- Jatkaa ampumista.

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

Mitä eroa on Chappi-koiranruoalla ja miehellä?
- Chapissa on enemmän aivoja.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
- Leskeksi.

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne

Tusina Niger kirjoitti:

*copypasteaa paskoja vitsejä*

Mistäs näin feminististä tavaraa löytyy?

Vittu kun oli paskoja vitsejä... Useimmat mies-vitsit on ihan hyviä, mut noissa yritettii vähä liikaa.

A photographer for a national magazine was assigned to take pictures of a great forest fire. He was advised that a small plane would be waiting to fly him over the fire.

The photographer arrived at the airstrip just an hour before sundown. Sure enough, a small Cessna airplane was waiting. He jumped in with his equipment and shouted, "Let's go!" The tense man sitting in the pilot's seat swung the plane into the wind and soon they were in the air, though flying erratically.

"Fly over the north side of the fire," said the photographer, "And make several low-level passes."

"Why?" asked the nervous pilot.

"Because I'm going to take pictures!" yelled the photographer. "I'm a photographer, and photographers take pictures!"

The pilot replied, "You mean you're not the flight instructor?"

PS. Facaalla hieno avatar

hassua

A husband and wife, out enjoying a round of golf, were about to tee off on the third hole, which was lined with beautiful homes. The wife hit her shot and the ball began to slice - her shot was headed directly at a very large plate glass window. Much to her surprise, the ball smashed through the window and shattered it into a million pieces.
They felt compelled to see what damage was done and drove off to see what happened. When they peeked inside the house, they found no one there. The husband called out and no one answered. Upon further investigation, they saw a small gentleman sitting on the couch with a turban on his head.
The wife asked the man, "Do you live here?"
"No, someone just hit a ball through the window, knocked over the vase you see there, freeing me from that little bottle. I am so grateful!" he answered.
The husband asked, "Are you a genie?"
"Oh, why, yes I am. In fact, I am so grateful I will grant you two wishes, and the third I will keep for myself," the man replied.
The husband and wife agreed on two wishes - one was for a scratch handicap for the husband, to which the wife readily agreed. The other was for an income of $1,000,000 per year forever.
The genie nodded his head and said, "Done!"
The genie now said, "For my wish, I would like to have my way with your wife. I have not been with a woman for many years, and after all, I made you a scratch golfer and a millionaire."
The husband and wife agreed.
After the genie and wife were finished, the genie asked the wife, "How long have you been married?"
To which she responded, "Three years."
The genie then asked, "How old is your husband?"
To which she replied, "31 years old."
The genie then asked, "And how long has he believed in this genie crap?"

Miksi Pekka-Eric tuli myöhässä kouluun?


Sille tuli MUTKA matkaan!!!



W A N H A

On se kumma ku netissä asiat vanhenee ennenku ne on keritty edes postaamaan.

Pasi on selvästiki ite keksiny ton.

Joo siis eihän tähän thrediin saa pastata ku itse keksittyjä vitsejä. Niin ainakin itse olen ymmärtänyt.

Q: Montako blondia tarvitaan lypsämään lehmä?
A: VIISI, yksi pitää utareesta kiinni ja neljä nostelee lehmää ylös alas.

Q: Mitä tulee kun yhdistää Kotkan ja Haminan kaupungit?
A: Kotham City

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?
MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille? BUSTED
MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?
MITEN kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on saatu keskelle nurmikkoa? BUSTED
MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin? BUSTED
MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena? BUSTED
MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee; "entistä parempi maku" - kuka on testannut sen?
MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein tyhjät?
MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?
MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?
MIKSI Jumala on antanut miehille sekä aivot että munat, mutta ei tarpeeksi verta niiden käyttämiseen yhtä aikaa? BUSTED


edit LeeFIN: Kaikki väittämät tullaan vielä kumoamaan

Lainaus :

MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?

On myös muuten liikuntavammaisia esim. jotain vikaa käsissä.

Lainaus :

MITEN kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on saatu keskelle nurmikkoa?

Kyltin on asentanut joku minimoidakseen turhasta ramppauksesta koituvat tuhot nurmikolle. Tässä tapauksessa nurmikolla kävely on ollut hyväksyttyä, koska se palvelee suurempaa hyvää ja nurmikolla kävely vähentyy huomattavasti verrattaen tähän yhteen kävelyyn kyltin asentamiseksi. Tietenkin kyltin voisi laittaa nurmikon reunaan, jolloin nurmikolla ei tarvitsisi käydä ollenkaan, mutta silloin näkyvyys eripuolille nurmea olisi heikohko ja se voisi jäädä huomaamatta. Tietenkin asennettaessa kyltti keskelle nurmikkoa on huolehdittava siitä, että kyltti on kirjoitettu tarpeeksi suurella fontilla, jolloin kenenkään ei tarvitse mennä lähemmäs katsomaan mitä kyltissä lukee.

Lainaus :

MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?

Voit myös painaa CTRL+ALT+DEL ja sammuttaa sitä kautta koskematta käynnistä valikkoon.

Lainaus :

MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?

Tämä on vain yleistämistä. Yhtä hyvin voisi kysyä miksi se ei ole linnun makuista. Kissat syövät tunnetusti muutakin tuholaisia kuin hiiriä, esim myyriä ja rottia.


Siinä muutama näin aluksi...

Jätkä on ihan kalkkis. Ei noita saa ratkaista, niitä pitää vaan päivitellä ja naureskella niille